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急遽転院の日程が決まりました。
急性期病院と今いるリハビリ病院で決められてしまった日程で4日後です。www
その日はどうしても抜けられない仕事があるんだよー。😭
ということで、長兄にバトンタッチして行ってくれることになりました。
こういう時は本当に兄弟がいて良かったって思います。
いなかったら………どうなんてんだろう？😅
まずは転院して再度検査して、手術になるなら体調も調べて、家族に手術内容を説明して、手術ってことになるんでしょうかね。
検査して緊急度が高ければすぐに手術になるのでしょうが、それほど出なければ次の週くらいになるのかなぁ？
で、また早々に追い出されるんだろうなぁ。www
長兄的には、追い出される際に最初に狙っていたリハビリ病院に行けないかなぁって思っていそうです。w
色んな思惑の錯綜する転院でございます。www
母の検査に行ってきました。
検査先の病院の車がお迎えに来てくださって、今の病院からも痰吸引や酸素濃度確認等の為に携帯の機器と看護師さんを1名来てくださって万全の体制？で向かいました。w
母はしょっちゅう痰を取らないと息が出来ない状態になっていました。
直前の面談後の面会で迄は上記の状態でした。
ですがその次の日の週末の面会時には収まってきていて吸引回数が激減しておりました。
それが、検査当日も2時間の外出時に吸引したのは１回だけでした。
どうした？？？
その前に自分で咳払い的なゴホゴホって出そうとしていて（これ、母のリハビリ上、良い傾向なんです）出そうだったけど全部出なかったので、吸引した方が良かったようでして下さっておりました。
ってのは、余計なお話しは置いておきまして、検査の結果は「水頭症」の疑いがあるということでした。
これはどういった状態かと言いますと、脳の中の脳室というところで髄液が産生されるようなのですが、その部分で何らかの原因で髄液が過剰に貯留して生じる病気が水頭症だそうです。
どういった手術になるかネットで調べたら、その髄液を体内に返す為に管等を埋め込むらしい・・・痛そうで可哀想。😭
という訳で、手術や精密検査の為に、最初に救急搬送された急性期病院へ転院というか、戻りまーす！www
美味かったよ、らっきょうの甘酢漬け。
漬けて10日目から食べられるって書いてあったから、どれどれと思って食べてみたら、美味しかった。www
まぁ、味付けは、市販の漬け汁なので失敗はないんだけどね。w
ちょっと塩っぱ味が強かったかな。
もう少し塩分まろやかでも良いなぁと思ったけど、保存食としてはこれくらいないとダメなんだろうね。
でも、まぁ、塩漬け？された皮を剥いたらっきょうで漬けたから仕方ないのかなぁ。
そんな状態で売られていたらっきょうでもサクサクな歯応えなんですよ。
この歯応えも好き。
もっと漬けようかと思ったんだけど、冷蔵庫に保存できる場所がなくってねぇ。😅
今年はこのだけにしようかと思います。
来年は、泥つきのを両端処理するところから始めたいと思います。
楽しみです。
いやぁ、ハッキリ目に見えて分かってしまうと………辛いですね。
この日の母は呼吸器の調子が良かったので気管切開をしているところに蓋をして声が出るようにしてくれました。
でも、腹筋がないので声が出ないんですよ………。
今となっては倒れてから３ヶ月になってしまっておりますが、１ヶ月半後くらいからこの練習はしていたのですが、その時から発声は出来ていませんでした。
１ヶ月半くらいで人って声も出なくなるんですかね。
それとも打った脳の影響なんですかね。
まぁ、声が出ないくらい瑣末なことです。
それよりもどれくらい認知しているのかが分からない状態な方が不安だった。
そして、声が出せる状態の母に病院の方が
「この人は誰ですか？」
と理子乃助のことを指差して聞いてみたけど、理子乃助の顔をじーっと見つめるだけで全くわかっていない目で見られただけだった。
………もう少し分かってくれているかと思っていたんだけど、なんか、思いっきり認知されていないことを思い知らされて…………メンタル崩壊しそう。w
いやぁ、分かっていても、ハッキリ知らしめられると、やっぱ凹むよね。
しかもこれをやった病院の人、サイコ○スなんじゃないかってくらい、人が辛い苦しい状態を見ていてゲラゲラ笑うんだよね。
以前も母が嚥下訓練で激しく咳き込んでしがみつくくらい苦しんでいるのを見てゲラゲラ笑ってた。
ヤバイでしょって思ってるんだけどね、どうしようもできないからねぇ………。
ってことで、こいつにもやられ気味なんですけど、絶対負けねー！
母も元気になって杖付いてあの病院を後にしてやるっ！
…………って書いている理子乃助が、やばいよね。😅www
何かなぁ、孤独感が募る、募る、募る………。w
1人って嫌いじゃなかったんですけどねぇ、歳をとったからなのか、孤独ってことをしみじみと感じてしまいます。
しかも、今、母がいないので、本当にひとりぼっちなので………寂しい。
色々が辛い、怖い、辛い、怖い、辛い、怖い………。
仕事に身が入っていない気がします。
一応、やってはいますが………。
仕事辞めたいって思うくらい、色々辛い。
仕事自体が嫌な訳じゃなくて、母の対応で心がすり減っていっているのが仕事しているのが辛くて………。
そして、虚しくなる………。
ずーっとこんな（とは本気で思っていないけど）生活が続くのか、いつまで続くんだ、何の希望もない、辛い、苦しい、虚しい…………。
いやいや、何考えてるんだよ自分！
辛いのは自分だけじゃない、本人の方がもっと辛いんだ！
楽しいとか、美味しいとか、ちょっとした幸せを感じて過ごせているじゃん！
でもそういうものを感じている自分も辛いんですよね、家族が辛い毎日を過ごしているのに………。
いやぁ、こんなにメンタルに来るとは思わなかったです。
頑張らなくっちゃなぁ………。
何度も同じこと愚痴ってすみません………。
労災適用で入院していると国保が使えないのか、労災適用するための書類を持ってこいと言われました。
はぁ………
労災保険って、施設毎、病院毎に申請書が必要で、通常に診察する場合も何とかっていう申請書の提出を求められます。
そして、労災適用している部位というか怪我や病巣？に関わるところの診療は労災保険しか使えなくて、国保に入っていても適用してくれません。
なので、労災適用している部位の診察は労災申請書を提出してそっちでお支払いしていただくか、自費診療になります。
自費って………そうです、100%自己負担です。😅
母の体調に悪化傾向が見られるので一度CTをとのことで、設備がないので別病院で検査の手続きを進めていただいておりまして、上記であることが発覚しました。
っつーかリハビリ病院なんだから通常の病院よりも労災適用の方もいらっしゃるでしょうに、何で先に言わないの？
長兄と相談して今回は自費診療にしました。
というのも、母のいた会社に労災申請書を書いていただくor印鑑を貰わないといけないからです。
こんな直近になって頼めるかよっ！
それに、もう度々書類の提出をしていただいて、その度に足を運んでくださっているのに、何度も頼めないです、申し訳なくて………。
労災ってさぁ、働く人を助けるシステムなんでしょ？
だったら、こういった手続きも国保の保険証みたいに一回申請で使えるようにして欲しい。
労災適用の部位以外には使えないように記載すればいいことでしょ？
会社でこうなったって言ったって、急に会社を休む事になって迷惑かけているって思うんですよね。
私がおかしいのかな？
でも、長兄も、ちょっと頼めないよね………って感じだったんですけどね。
一年後には今みたいに障害認定された部位に関しての費用が全て無料になるのではなく、症状固定で障害認定されて、その費用分しか払われないようなので都度申請は要らなくなりそうではあります。
でも、そこに至るまでの日々の方が検査やら何やらで度々病院にお世話になることが多いと思います。
その度に休んでいるor辞めざるおえなかった会社に申請書に印鑑押してもらいに頼みに行かなくちゃならないなんて………。
家族がそんな状態になってしまったorそんな状態にされた会社に連絡を取るのも辛い人もいるのに、患者を支える人たちのことを全く考えていないし、思いやりがない制度なんですね、労災って。
全く知りませんでした。
改善して欲しいですね。
だって、申請書一枚ペロッと持っていくだけで適用されるなら、労災保険証を作って、その部位のみに適用されるようにすればいいのに。
何で毎回会社にお伺いを立てるような真似をしなくちゃならんのだよ。
労災保険料が全額会社負担だとしても会社に嫌な顔されたら労災が受けられない状態にもなりかねないでしょ。
これってパワハラの物凄い版ってことじゃないんかな？（語彙力ゼロの表現で………すみません。😅）
それこそ大問題なのに労災保険を使う人が少ないからなのか話題にもならないですよね。
なんか、色んな闇が見えるわ…………今回の母の件では………。
そんな状態なので、一度CTを撮りましょうってことになりました。w
最近の変化が脳の影響かどうかを確認してみませんか、との提案でした。
CT撮って脳の状態を以前の状態と比べて何か悪くなっているところがないか調べて、原因が脳になけれ別の原因を考えましょうと言うことでした。
ここまでの話しで、思ったよりもこの病院って病院機能が一応機能するんだぁ、と思った。www
相変わらず痰が多いし、しょっちゅう吸引していないと苦しそうになるんですよ。
そんな状態なのですがこの病院にCTを取れる機械がないんですと。
なので別の病院に、ストレッチャーに乗せて、吸引担当の看護師を付けて、その病院ではお支払いがあるの家族付き添いで行ってくださいとのことでした。
なので、これくらいなら理子乃助だけでも精神持ちます！wwwってことで1人で付き添うことにしました。
そしてこの日、もちろん母のところにも顔を出してきましたが、先週の表情の無さからは戻っていました。
熱でだるかっったか、菌に汚染され始めて辛かったのかなぁと思ったりしてます。
長兄曰く、元々理子乃助たち子供の認識もどうなんだろうという反応なのですが、ここ数週間はそこの鈍かったといっていました。
この日も鈍い気がすると言っていましたが、理子乃助的には先週の状態からするとかなり認識してくれているように感じました。
すぐにCT予約が取れないのと看護師の手配ができず数日後にいく事になりました。
はぁ………
月に一回の母の病状説明会に長兄と行ってきました。
現状は身体的にはリハビリで良くなっているところは、何も無い。www
なのに、月に一回時間をとる意味はあるのかなぁ？
理子乃助等も仕事を休まなければいけないし、向こうのスタッフも大量にいらっしゃるので時間を取ってしまいますので。
と思っていたら………問題が発生した。😅
ここ数日、お熱が出ていたので抗生剤を使っているとのこと。
そして、その前の２週間ぐらい、何か表情がなくなってきてたんですよね。
そして、先週、高次脳機能障害なのか注意障害のような症状が以前から出ていますが、それが右側にばかり気になるのが酷くなってきました。
以前はそこまで酷くなかったのですが………。
先週くらいから左の空間が認識し難くなっております。
症状として一番わかりやすいのは、左側の耳に向けて話しても聞こえていないようで反応しません。
視線も左に持っていこうとして自分に注意を向けて左の方にずれていくと目が追ってくるのをやめてしまいます。
そしてリハビリの指示にもあまり反応がよくなくなっているようで………。
一応反応はするので、リハビリも出来てはいるんですけど、完全に指示に反応しないので本来のリハビリまでは出来ていないらしいです。😅
困った………。
若い時は、出会った人たちは出会った場所で会えなくてもいずれ会う運命なんだと信じていた。
この場所で出会えなくてもいつか会っている運命、すごい縁があるんだよ自分たちはって思っていた。
でもねぇ、歳とるとそんなお花畑な考えはしなくなっちゃうんだよねぇ。w
どっちかって言うと自分で縁に出逢いに行ったと言うか、取りに行ったというか、そんな感じに思っています、今は。
今まで出会った人たちはその場所に自分が行ったから出会えた訳で、別の選択肢をして別の場所に行っていたら出会えなかったって思うんですよね。
言っている意味わかってもらえますかね？😅
そう言う意味では、今までの選択で今の自分が今の自分として存在しているんですよね。
まぁ、見かけで言うと、今までの食欲抑えきれない人生があって、止められない自分がいて、その結果デブ症になったってことよね。www
途中で食欲に打ち勝つ選択肢もあったかもしれないけど、そうじゃ無いから今の自分なんですよね。
………言いたいこと分かってもらえてますかね？😅
そんな風に人の縁や物の縁や色んな縁をそう思っているのだけど、でもね未来はわかんないんですよね、どんな縁を掴んでいくのかなんて。
Blogだって、毎日続けているなんて驚きですしね、超絶飽き性なのに。www
こういった縁が欲しいという具体的に思い浮かぶものはないのだけれど、でも、こんなグダグダな愚痴日記を書く理子乃助でもどこかの誰かの役に立ててたらいいなぁとは思うんです。
